Бывают такие дни, когда я не чувствую Твою любовь...

Бывают такие дни, когда я не чувствую Твою любовь... Это самые ужасные дни. Но бывают дни, когда я перестаю в неё верить... И они ещё хуже. 

Небо теряет своё очарование, друзья становятся врагами, я становлюсь противна сама себе. И вдруг становится страшно, ведь смысла нет ни в чем, что делается без любви. И ты оглядываешься назад и пытаешься понять, насколько ценно то, что ты делала и была ли там хоть крупица любви... 

Ты идёшь по улице, и в голове звучит лишь одно: "Я не верю в любовь!" Слыша "Я тебя люблю", ты не можешь ответить тем же, потому что не веришь в то, что слышишь и не хочешь врать. 

Ещё недавно ты писала, что не уверена в себе, в своей любви и верности. Но ты уверена в Иисусе, Его любви и Его верности. Не спеша делиться своими размышлениями, ты исправила "уверена" на "хочу быть уверена", догадываясь, что твоя вера не столь сильна.

Осуждали ли вы когда-то Петра, за его самоуверенность и громкие заявления, которые как оказалось в последствии никак не соответствовали реальности? А ведь Иисус наперёд сказал "Вы все соблазнитесь обо Мне", но это не изменило Его решения. И зачем они спорили... Был ли на земле хоть один человек, кто не усомнился бы в Иисусе хоть раз? Боюсь, что нет, или надеюсь. И как-то Петра осуждать совсем не хочется, кто знает, сколько раз отреклась бы я... Да и сколько уже отреклась за всю свою жизнь. 

И ты идёшь и все твердишь себе под нос эти слова "Я не верь в любовь." А что, если поверить? Хотя бы попытаться. Единственное, что является моим спасательным кругом, это жертва Христа, Его любовь в действии. Он не просто много и красиво говорил о любви, Он показал её на деле, отдал Себя ради нас, ради меня, потому что любил, потому что все ещё любит и будет так же любить. Именно Его жертва не позволяет укоренить и принять как аксиому это больное и упрямое "я не верю..."

Да, может быть я не чувствую, может сложно и даже не очень хочется верить, но я не могу не признать Твоей жертвы. Это значит перечеркнуть все, что Ты сделал для меня, все наши беседы, просто выдрать Тебя из своей жизни и сердца, словно лист из тетради... Но я не могу и не хочу, поэтому у меня ещё есть надежда. Может это ещё не вера, недавно кто-то мне сказал, что надежда и вера это не одно и то же. Вот с верой пока туговато, зато надежда все-таки есть. Да, она точно есть! 

Так кто же пытается меня разуверить в Твоей любви?

Почему-то проходя через трудности, всегда кажется, что проблемы твои особенности и никто тебя не поймёт, да и не захочет понять. Ведь тебя же никто не любит, и опять начинается - жалость к себе. Ненавижу это болото. 

В проблемах не может быть особенности и уникальности, все они сводятся к отсутствию Бога, Его любви и Его понимания... Тот, кто создаёт трудности, ограничен и в фантазии, и в творчестве. 

Бог - это Творец. Он - самая настоящая творческая личность, поэтому мы столь не похожи друг на друга внешне, характером, взглядом на жизнь и восприятием мира... Так почему же ты ждёшь, что Я буду говорить с тобой так же, как с кем-то другим? Зачем ты ожидаешь услышать ту же молитву, такое же проявление Моего внимания к тебе, если ты совершенно другая, особенная и не похожая ни на кого? Почему ты хочешь ограничить Меня по отношению к себе? Я люблю удивлять тебя, и не жди ничего обыденного, пора бы тебе уже привыкнуть. 

И ещё, Я не всегда могу тебя обнять, и ты не можешь увидеть Моей улыбки, когда Я радуюсь за тебя, и Моих слез, когда Я горюю вместе с тобой... Именно поэтому тебя окружают близкие люди и друзья. Я избрал их специально для тебя, и у каждого из них есть своё предназначение в твоей жизни, и в тебя есть своё предназначение для каждого из них. Ты пока не понимаешь этого, но придёт время и ты поймёшь. А пока доверься Мне, это будет твоим лучшим решением.